No. No ando con el asunto, es lo primero que voy a aclarar porque se que el título capás sugiere algo de eso, pero no. Me refería al otro femenino, al femenino de mina medio perturbada que no sabe qué le pasa, qué le duele algo, algo le molesta pero no sabe qué y no se queda quieta y se mueve de lado a lado con su cartera enorme golpeando a la gente de alrededor. Y en mi caso en particular la gente del alrededor es en su mayoría: masculina. Se imaginan pobres mis vidas, aguantandome a mi con mis mil preguntas incontestables, con mis caras rojas ante cualquier pavadita que me dicen, sin poder decirles realmente lo que me pasa. Aunque debo admitir que con uno me la agarré más que con los otros dos y le dije algunas cosas más e intentó pobre en vano ayudarme, pero terminó revoleando los pelos en el colectivo en un gesto de "qué es este ataque ovárico" y no que esté enojada, porque ojo que no soy de montar en cólera, sino que soy insegura, tímida, y vivo asustada.
Ojalá pudiese decir que aprendí del pasado y que eso me hizo fuerte, pero la verdad es que aprendí del pasado y aprendí a aceptarme débil. Ese es el tema.
Me se débil y se lo que hice bien, lo que hice mal. Entiendo claramente que tengo todas las de perder y comprendo mi capacidad de ser simplemente lo que la gente no busca. Entiendo entonces mis pérdidas, muchas antes de haber jugado la partida. Y como verán, puedo verlo, ahora lo veo, pero eso solo me hace reconocerme debil, todavía no pude encontrar el switch para poder sentir mejor.
Se que el pasado, ya fue, como me han dicho pero cargo la bola en la pierna todo el tiempo. Entiendo que fue pero no puedo comprender la idea de querer desligarse, me resulta imposible, inconcebible, como querer olvidarse la fecha de cumpleaños porque data de un hecho del pasado, de tu nacimiento en el pasado, y eso ya fue. Somos la suma de nuestra experiencias. Que me hayan tocado tantas pálidas no hace más que obligarme a usar más rush para que no se note.
El tema es que llegás a tu casa, te sacás el pantalón, te ponés el camisón, te sacás las medias, te hacés un rodete, y te sacás el maquillaje, el rush se corre, se va y deja la piel, ahi, expuesta. En la soledad de tu reconocerte se encuentran grabados cuál girones todos los miedos, esas dudas, y ese frio ágrio de los abrazos perdidos, de los besos desencontrados. El temblor de un cuerpo expuesto ante la lente lleno de esperanzas que fue abandonado sin mirar atrás. Colgajos de mi que intentan de manera desesperada encontrar algo que los una.
Me culpo totalmente de ese terror idiota a los abrazos, ese terror a los te quieros, a besar, a poder darme a algo. Es mi culpa no poder. Es mi culpa poder y pecar por eso.
Me culpo de llorar angustiada por cosas que no pasan, de llorar angustiada, atareada pensando si voy a poder lograrlo, me culpo totalmente de todo. Lo que fue y lo que no.
Acepto entonces asi, como dije antes, una vez más mi debilidad. Mi llanto, mis dolores, mis miedos y mis fantasias secretas enterradas antes de ser siquieras concebidas.
I'd love you just the way I am. And I'm really sorry.
xxx
Roma.
